Esplendor en la hierba

"Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello que en mi juventud me deslumbraba, aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no hay que afligirse, porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo." (William Wordsworth)

Mil y una veces, recordaré cuando aquellas tardes de otoño dejaba de llover, me llamabas y yo soñando, enamorada corría a aquel rincón, parecido a este, en el que te encontraba, a escondidas, llenos de amor.

Mil veces más recordaré cuando el teléfono no sonaba y pasaba tardes enteras viendo llover desde mi ventana, viendo la bruma bajar por las montañas, sintiendo que aquel día no podría verte y mi corazón ser partía poco a poco.

Paseaba a tu lado como si nada fuera a cambiar el mundo, cómo iba a saber que todo el amor que yo tenia se romperia en mil pedazos tan solo un mes después.

Te amaba tanto, que era una locura la felicidad que sentía cuando oía tu moto, la sentía, y corría a encontrarme contigo y todo era felicidad.

Recuerdo aquella tarde aquí a tu lado, creyendo que el mundo era nuestro. Qué duro me ha sido volver a esta ermita después de aquello, recordándote en cada rincón, en cada brizna de hierba, en cada olor. Recordando que aquel día nos amábamos y pudimos amarnos mas y todo acabó. Tan rápido, que no me dí cuenta y ya no hubo vuelta atrás, todo acabó para mi y aquella claridad que se filtraba entre las hojas de los abedules en las tardes de Agosto, aquella luz que se reflejaba en las copas de los árboles, mientras tumbados en la hierba mirábamos el sol, se fue nublando hasta que solo quedó la noche.

Aquellos paseos por la montaña, oyendo las aves rapaces llamarnos a la libertad, aquellos recuerdos, aquel amor todavía no me he podido arrancar del alma a pesar de todo el tiempo que ha pasado, a pesar de haber jurado amor a dos personas mas. Te quise, y te quiero y me duele cada día que pasa porque este amor es solo mio; es un amor desesperado, un amor loco, un amor que no lleva a ninguna parte, un amor alimentado de recuerdos, de palabras recordadas, de imagenes grabadas, de olores en la retina, de ti.

Dios, como voy a arrancarte del alma cuando no he podido hacerlo en tantos años, cuando no he podido verte nada mas que tres veces, cuando tu me has despreciado en cada instante que te has encontrado conmigo, cuando tu me has dejado claro mil veces que aquel amor solo lo sentí yo y que nada de eso recuerdas, que el olor de la hierba no te trae los mismos recuerdos que a mi, cuando aquel verano no fue nada especial para ti y no te marcó para toda la vida.

Solo espero arrancarte del alma aunque me cueste el resto de la vida. Pero tal vez en el fondo, no puedo, no quiero perder todo lo que viví porque sé nunca estaré mas vida, y lo que sentí que no lo volveré a sentir por nadie, porque no habrá nadie que llene aquellas tardes de verano a tu lado, porque no habrán caricias suficientes para cubrir aquellas que sentí de tus manos y tus labios, cuando cada lágrima que derramé por ti esta guardada en el tarro de las lágrimas con tu nombre, no puedo deshacerme de algo que amé tan fuerte, no puedo o no quiero arrancarte de mi alma aunque me hagas daño.

Escribiré sobre ti una y otra vez, intentare callar mis gritos de desesperación aquí, porque no puedo ir a tu lado y decirte lo mucho que te quise, lo mucho que significaste para mi; aunque ese amor al final no fuera correspondido. No quiero acabar esta carta, porque sé que cuando acabe, te echaré de menos más que nunca y tendré que pasar el día sonámbula deseando que venga la noche para envolverme en el olvido.

Te quiero.

Remendando los pasos mal dados

Mi vida a vuelto a dar un giro, giró cuando lo dejé todo y volví a casa de mis padres, después de tantos años lejos de ella: rendida, derrotada. He vuelto para lamer mis heridas, para volver a empezar o por lo menos para volver a encontrar las fuerzas suficientes para empezar.

Primero, tengo que empezar a quereme, a vivir y a apreciar aquello por lo que sonreia. Ahora me pregunto como he acabado así, sin nada, y me respondo que todas las decisiones que he ido tomando han sido erroneas, cuanto menos, y volver con Moltke fue de las más erroneas.

Ahora que estoy lejos de él y que vivido el luto de la pérdida a su lado, ahora que he llorado todo lo que debia llorar, ahora que he sufrido por mi mala cabeza, por mis malas decisiones, ahora, y solo ahora me pregunto porqué no lo dejé antes, porqué seguí con algo que llevaba mucho tiempo muerto, porqué me forzé a querer a alguien que no me queria. Y lo malo de todo esto es que no tengo respuesta a mis propias preguntas.

Ahora solo sé que me está costando volver a empezar, que soy feliz por primera vez en mucho tiempo, pero que me siento como el agua estancada, que no avanzo, que no soy water my friend y que tengo que volver a luchar por un puesto de trabajo para poder encontrarme bien, y qué no tengo fuerzas para luchar con el día a día.

Espero lamerme rápido mis heridas y poder curarme poco a poco, porque sé que la vida es bella y solo hay una.

Los sueños bomba

Llevo casi todas las noches soñando mil sueños, casi todos son preciosos, iluminados de colores, de vida, de esperanzas, será porque la vida real es tan mierda, que los sueños me ayudan un poco a levantarme por las mañanas, a mirar por la ventana y a dejar que ese intervalo entre el mundo de los sueños pase sin dolor.

Hoy he soñado el sueño bomba, un sueño que creía sería maravilloso, un sueño que al principio era todo color y vida, pero que poco a poco a raíz de las decisiones tomadas por mi dentro del sueño se tornaba pesadilla.

Como me hubiera gustado gritarme a mi misma no tomar la decisiones que tomaba, decirme que a pesar de ser un sueño, la vida para mi ahora son los sueños y que no me hiciera daño con mis decisiones, pero en una escena de amor, una escena donde el hombre al que siempre he amado se acercaba a mi y me decía algo, yo optaba por contestarle de mal forma y desafiar su paciencia, y todo acaba, como acabó hace mil años, con dolor en el alma y el vacío en mi corazón y de nuevo he vuelto a recordar todo el dolor por el que pasé cuando me dejó, he vuelto a llorar buscándole, llorar pensando que otras palabras, otras acciones le hubieran conservado a mi lado.

Ahora con la luz de día, con el sabor de las lágrimas en los labios le echo de menos otra vez y sé que cuando se fue, se fue para siempre, y me dejó sola sin amor, buscando aquello que sentí en apenas unos meses que estuve con él, se fue y me dejo el frío en el alma y la necesidad de que quisieran del mismo modo que nos quisimos en esos dos meses. La vida se me marcó y sus besos me marcaron a fuego, tan a fuego que recuerdo a veces sonidos, olores y se me prende el alma de dolor, de no tenerle al lado de no poder estar con él.

El facebook me lo ha vuelto a traer, somos amigos aunque no hablamos, me ha vuelto a traer su imagen, sus palabras y yo todas los días pienso que hubiera sido de nosotros de tener teléfonos moviles, de tener facebook o Internet cuando aquello acabó. Me pregunto porqué no le encontré el año pasado en facebook cuando estaba en Galicia, entonces, tal vez, solo tal vez, yo me hubiera atrevido a hablar con él, a decirle que vivía en Lugo y a sugerirle quedar para tomar algo.

Han pasado los mil años y yo eso casi 25kg más, del culo que tenia y que tanto les gustaba a mis amigos no queda nada, de muchas cosas que fisicamente le podían atraer no quedan nada, de él y por la fotos que he visto sigue quedando todo, y tal vez, solo tal vez el destino quiso que todo quedara en el cruel recuerdo de cuando me dejo, el destino, solo tal vez, quiso privarme del dolor de su rechazo a la persona que ahora soy, y tal vez fue mejor no encontrarle y tenerle ahora aunque solo sea para poder verle y echarle de menos y soñar con que algún día volveré a amar como le amé hace tantos miles de años.