¿Qué me pasa doctor?

No sé que me está pasando, pero he pasado de la euforia a la tristeza en unos días. No, no es que me falten mis antidepresivos, no es que haya perdido todo el dinero en la ruleta o en el pocker, es simplemente que pasados unos días el hipnotismo de los ojos azules se va pasando, y el azul turquesa se va des leyendo hasta ser un azul blancuzco con olor a podrido.

Sé que tal vez yo también le utilicé en su momento, en los momentos en los que lloré en su hombro abusando tal vez de la amistad, pero no puedo parar de pensar que en aquellos momentos eramos amigos. No puedo parar de pensar ahora que aquellos sueños que llenaron la mañana del miércoles no son más que eso, sueños.

Solo he sido un polvo, sus proyectos de irse de Madrid no han cambiado, su forma de hablarme no ha cambiado, tal vez dí demasiado facilmente aquello que quería de mi, como dijo mi amigo "diste la leche sin que tuviera que comprar la vaca". Lo malo es que ese gran error ha sido con un gran amigo. Alguien al que consideraba íntimo, alguien a quién estaba ligada y ahora me siento vacía.

Las cosas pasan por algo y seguramente esto me ha venido bien para cerrar una etapa, para cerrar unas dudas que tenia desde aquel Octubre. Aquello no fue por amor, fue una utilización, fue un solventar una deuda de hacia muchos años. Él no quiere una relación, él no quiere nada serio conmigo, ¿Qué le vamos ha hacer?

Al final las cosas se diluirán en el agua, en los recuerdos y solo quedará un recuerdo leve y tenue. No podre dejar de pensar en él una temporada, pero sé que pasará, como pasó lo del feo, todo pasa nada queda, solo el despertarme sola y el recordar que algún día fui feliz, jajajaja.

Poesia nº 41

Triste de juramentos y traiciones

ya no sé si te quiero o no te quiero

si pedonar tu desamor prefiero

o prefiero que tu mi amor perdones.

Eres mi campo de contradicciones:

enemigo hoy, mañana compañero.

Para ser como tú, falso y sincero,

falta haría tener dos corazones.

Ante tus puertas sin abrir me quedo.

Cansado de tu llama y tu tibieza,

ni puedo darte ni pedirte puedo.

No le respondas nunca a mi torpeza,

pues tengo a tu respuesta tanto miedo

que prefiero la duda a la certeza.

Antonio Gala

Ojoz azules

Hacer el amor contigo fue fascinante, fue como arrancarme el dolor que sentía en las entrañas, fue como caminar por brasas ardientes, fue como nacer de nuevo.

Hacer el amor contigo fue recordar estos doce o trece años de amistad. Aquel verano, cuando vi tus ojos azul turquesa nunca pensé que estaríamos así el uno con el otro. Aquella tarde de Agosto, te miré y sentí un escalofrío por todo el cuerpo cuando aquellos ojos azules mi miraron por primera vez. Aquel día no hablamos, era muy difícil hablar contigo, hermético,distante.

Rendida a la obviedad de que no querías saber nada de mi, dirigí mis flechas hacia víctimas más propicias. Tu hermano, tus mejores amigos. Con tu hermano no pasó nada, pero tus amigos cayeron en las redes de mi amor y todo lo demás ya lo conoces tu.

Después de seis años estuve a punto de hacer el amor contigo por primera vez, y por primera vez y por lealtad no pasó nada, lo dejamos pasar.

Siempre te he tenido a mi lado cuando te necesité, cuando lloraba desesperada en las madrugadas y te llamaba borracha y llena de dolor por los desplantes de la persona que tenia a mi lado. Nunca me dijiste que no llamara, nunca reusaste estar a mi lado cuando te necesité.

Tu has visto el declive de mi última relación, tu has oído mi llanto a través del teléfono y siempre has estado ahí, has sido mi amigo más leal, pero eras solo mi amigo.

Aquella noche de octubre todo empezó a cambiar. No hay nada que la cercanía no cure, no hay nada que los besos no borren, el dolor, la distancia, los años el uno lejos del otro hicieron mella en nuestras corazas, y sin darnos cuenta, sin darnos apenas tiempo, nos encontramos con una noche de amor.

Te ame por las caricias que me regalaste, por las palabra hermosas que me dedicaste, por cada palabra y beso que nos dimos. Hicimos el amor sin hacer el amor, me amaste como nunca me habían amado, me brindaste todo de golpe sin yo esperarlo y de pronto se habló que aquella tarde de agosto, donde los dos  nos amamos y nos olvidamos en el mismo momento.

Ayer, abrí los ojos a tu lado y cuando te miré y tu me miraste, volví a ver aquellos ojos azules que tanto amé y me asusté. Me asusté porque han pasado dos años mas desde octubre, porque has oído muchos mas llantos mios, porque solo contigo he desnudado el alma como la desnudé, y ahora me pregunto ¿Dondé estamos?, ¿Qué pasará entre nosotros?¿Hemos roto algo difinitivamente que no teníamos que haber tocado?.

Eras mi amigo, y esa noche de amé con locura, te mordí, te arañe, te poseí y me llené de ti por miedo a que fuera la última noche que te tenia entre mis brazos. Creí arrancar todos los sentimientos que tenia hacia ti en aquella cama, creí llenar todos los huecos que me quedaban vacíos en el alma.

Y tu por la mañana me miras con esos ojos azul turquesa y rompes otra vez todo lo que construí por la noche, rompes mi paz y llenas mi alma con el azul frío de tus ojos, me llenas de incertidumbre, me llenas de ti.

El pequeño gesto

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Después de días y días preguntando qué me sucede, he llegado a la conclusión de que hay pequeños gestos que me trastornan.

Después de tantos años sin ellos, el pequeño gesto llena mi vida, mis minutos y a partir de ahí mi cabeza implosiona y no razona, se enamora perdidamente del autor del pequeño gesto y se pregunta cuando volveré a sentir amor,o lo más importante, cuando volveré a sentir que me aman.

Mis pequeños gestos provienen de la mano de amigos o de desconocidos, prioritariamente solteros, a los que conozco desde hace millones de años o al que conozco de apenas un año. Los pequeños gestos, son eso, hechos espontáneos que o bien provienen de la educación recibida o bien provienen del simple cariño que las personas nos procesamos.

El primer pequeño gesto vino de un amigo que me llevó a casa. Mientras obviábamos las paradas del búho y yo iba en su coche, me preguntaba a mi misma cómo yo era merecedora de tal detalle y que me hacia sentir tan mal si era algo inocente. Tal vez llevar en el coche a una persona durante seis años, tener complejo de taxi al final de la relación ha sido bueno para mi autoestima. Pero más que eso era el pequeño gesto de cariño hacia mi, el detalle de no dejarme en medio de Madrid para que buscara un búho o un taxi, sino al contrario, llevarme a la puerta de casa sin problemas y con una llamada a mi móvil indicándome que había llegado a casa en condiciones- cruzar todo Madrid no es fácil un Sábado por la noche.

Mi segundo pequeño gesto vino de la mano de quien me quitó el sueño estos días de atrás. Es la primera persona con la que tonteo después del fin de mi relación y posiblemente he estado demasiado receptiva o imaginando que él sentía algo que creo que no siente.

A pesar de que él no siente ni de lejos aquello que despertó mi instinto de caza después de tantos años, él ha sido el que, con el mero hecho de llevar mis sandalias desde la playa hasta el coche, con el hecho de hacerme sentir guapa, y con el hecho de limpiar mis gafas con un cariño que no conocía, he ha puesto en dos tesituras: reconocer que soy enamoradiza, o que necesito sentir algo por una persona para seguir adelante, y el hecho más fundamental, creer que soy hermosa o por lo menos siempre habrá alguien que así me vea aunque ahora me sobren los 20 Kg.

Bien es cierto que lo del tonteo no ha pasado a mayores, por lo que creo que los 20 Kg también ejercen su efecto repelente, pero sé que todavía me puedo sentir bien y volver por mis fueros como antaño hice.

Gracias a los dos por hacerme sentir persona, por hacerme sentir mujer, por hacerme ver que hay luz al final del túnel.

Esplendor en la hierba

"Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello que en mi juventud me deslumbraba, aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no hay que afligirse, porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo." (William Wordsworth)

Mil y una veces, recordaré cuando aquellas tardes de otoño dejaba de llover, me llamabas y yo soñando, enamorada corría a aquel rincón, parecido a este, en el que te encontraba, a escondidas, llenos de amor.

Mil veces más recordaré cuando el teléfono no sonaba y pasaba tardes enteras viendo llover desde mi ventana, viendo la bruma bajar por las montañas, sintiendo que aquel día no podría verte y mi corazón ser partía poco a poco.

Paseaba a tu lado como si nada fuera a cambiar el mundo, cómo iba a saber que todo el amor que yo tenia se romperia en mil pedazos tan solo un mes después.

Te amaba tanto, que era una locura la felicidad que sentía cuando oía tu moto, la sentía, y corría a encontrarme contigo y todo era felicidad.

Recuerdo aquella tarde aquí a tu lado, creyendo que el mundo era nuestro. Qué duro me ha sido volver a esta ermita después de aquello, recordándote en cada rincón, en cada brizna de hierba, en cada olor. Recordando que aquel día nos amábamos y pudimos amarnos mas y todo acabó. Tan rápido, que no me dí cuenta y ya no hubo vuelta atrás, todo acabó para mi y aquella claridad que se filtraba entre las hojas de los abedules en las tardes de Agosto, aquella luz que se reflejaba en las copas de los árboles, mientras tumbados en la hierba mirábamos el sol, se fue nublando hasta que solo quedó la noche.

Aquellos paseos por la montaña, oyendo las aves rapaces llamarnos a la libertad, aquellos recuerdos, aquel amor todavía no me he podido arrancar del alma a pesar de todo el tiempo que ha pasado, a pesar de haber jurado amor a dos personas mas. Te quise, y te quiero y me duele cada día que pasa porque este amor es solo mio; es un amor desesperado, un amor loco, un amor que no lleva a ninguna parte, un amor alimentado de recuerdos, de palabras recordadas, de imagenes grabadas, de olores en la retina, de ti.

Dios, como voy a arrancarte del alma cuando no he podido hacerlo en tantos años, cuando no he podido verte nada mas que tres veces, cuando tu me has despreciado en cada instante que te has encontrado conmigo, cuando tu me has dejado claro mil veces que aquel amor solo lo sentí yo y que nada de eso recuerdas, que el olor de la hierba no te trae los mismos recuerdos que a mi, cuando aquel verano no fue nada especial para ti y no te marcó para toda la vida.

Solo espero arrancarte del alma aunque me cueste el resto de la vida. Pero tal vez en el fondo, no puedo, no quiero perder todo lo que viví porque sé nunca estaré mas vida, y lo que sentí que no lo volveré a sentir por nadie, porque no habrá nadie que llene aquellas tardes de verano a tu lado, porque no habrán caricias suficientes para cubrir aquellas que sentí de tus manos y tus labios, cuando cada lágrima que derramé por ti esta guardada en el tarro de las lágrimas con tu nombre, no puedo deshacerme de algo que amé tan fuerte, no puedo o no quiero arrancarte de mi alma aunque me hagas daño.

Escribiré sobre ti una y otra vez, intentare callar mis gritos de desesperación aquí, porque no puedo ir a tu lado y decirte lo mucho que te quise, lo mucho que significaste para mi; aunque ese amor al final no fuera correspondido. No quiero acabar esta carta, porque sé que cuando acabe, te echaré de menos más que nunca y tendré que pasar el día sonámbula deseando que venga la noche para envolverme en el olvido.

Te quiero.

Remendando los pasos mal dados

Mi vida a vuelto a dar un giro, giró cuando lo dejé todo y volví a casa de mis padres, después de tantos años lejos de ella: rendida, derrotada. He vuelto para lamer mis heridas, para volver a empezar o por lo menos para volver a encontrar las fuerzas suficientes para empezar.

Primero, tengo que empezar a quereme, a vivir y a apreciar aquello por lo que sonreia. Ahora me pregunto como he acabado así, sin nada, y me respondo que todas las decisiones que he ido tomando han sido erroneas, cuanto menos, y volver con Moltke fue de las más erroneas.

Ahora que estoy lejos de él y que vivido el luto de la pérdida a su lado, ahora que he llorado todo lo que debia llorar, ahora que he sufrido por mi mala cabeza, por mis malas decisiones, ahora, y solo ahora me pregunto porqué no lo dejé antes, porqué seguí con algo que llevaba mucho tiempo muerto, porqué me forzé a querer a alguien que no me queria. Y lo malo de todo esto es que no tengo respuesta a mis propias preguntas.

Ahora solo sé que me está costando volver a empezar, que soy feliz por primera vez en mucho tiempo, pero que me siento como el agua estancada, que no avanzo, que no soy water my friend y que tengo que volver a luchar por un puesto de trabajo para poder encontrarme bien, y qué no tengo fuerzas para luchar con el día a día.

Espero lamerme rápido mis heridas y poder curarme poco a poco, porque sé que la vida es bella y solo hay una.

Los sueños bomba

Llevo casi todas las noches soñando mil sueños, casi todos son preciosos, iluminados de colores, de vida, de esperanzas, será porque la vida real es tan mierda, que los sueños me ayudan un poco a levantarme por las mañanas, a mirar por la ventana y a dejar que ese intervalo entre el mundo de los sueños pase sin dolor.

Hoy he soñado el sueño bomba, un sueño que creía sería maravilloso, un sueño que al principio era todo color y vida, pero que poco a poco a raíz de las decisiones tomadas por mi dentro del sueño se tornaba pesadilla.

Como me hubiera gustado gritarme a mi misma no tomar la decisiones que tomaba, decirme que a pesar de ser un sueño, la vida para mi ahora son los sueños y que no me hiciera daño con mis decisiones, pero en una escena de amor, una escena donde el hombre al que siempre he amado se acercaba a mi y me decía algo, yo optaba por contestarle de mal forma y desafiar su paciencia, y todo acaba, como acabó hace mil años, con dolor en el alma y el vacío en mi corazón y de nuevo he vuelto a recordar todo el dolor por el que pasé cuando me dejó, he vuelto a llorar buscándole, llorar pensando que otras palabras, otras acciones le hubieran conservado a mi lado.

Ahora con la luz de día, con el sabor de las lágrimas en los labios le echo de menos otra vez y sé que cuando se fue, se fue para siempre, y me dejó sola sin amor, buscando aquello que sentí en apenas unos meses que estuve con él, se fue y me dejo el frío en el alma y la necesidad de que quisieran del mismo modo que nos quisimos en esos dos meses. La vida se me marcó y sus besos me marcaron a fuego, tan a fuego que recuerdo a veces sonidos, olores y se me prende el alma de dolor, de no tenerle al lado de no poder estar con él.

El facebook me lo ha vuelto a traer, somos amigos aunque no hablamos, me ha vuelto a traer su imagen, sus palabras y yo todas los días pienso que hubiera sido de nosotros de tener teléfonos moviles, de tener facebook o Internet cuando aquello acabó. Me pregunto porqué no le encontré el año pasado en facebook cuando estaba en Galicia, entonces, tal vez, solo tal vez, yo me hubiera atrevido a hablar con él, a decirle que vivía en Lugo y a sugerirle quedar para tomar algo.

Han pasado los mil años y yo eso casi 25kg más, del culo que tenia y que tanto les gustaba a mis amigos no queda nada, de muchas cosas que fisicamente le podían atraer no quedan nada, de él y por la fotos que he visto sigue quedando todo, y tal vez, solo tal vez el destino quiso que todo quedara en el cruel recuerdo de cuando me dejo, el destino, solo tal vez, quiso privarme del dolor de su rechazo a la persona que ahora soy, y tal vez fue mejor no encontrarle y tenerle ahora aunque solo sea para poder verle y echarle de menos y soñar con que algún día volveré a amar como le amé hace tantos miles de años.

Tiovivo Emocional

Tiovivo. Fuente:http://img248.imageshack.us/i/tiovivo17bz.jpg/

Me encuentro hoy arriba, hoy abajo, momentos feliz, momentos deprimida.

Estoy buscando mi camino y es tan escondido y tan tortuoso que todavía no sé que parte de mi camino estoy eligiendo bien y que parte del mismo lo está elijiendo el destino.

Hoy quiero crecer, o no, hoy quiero subir, o no, hoy quiero bajar, o no.

Pero sobre todo miro hacia atrás y me pregunto si todas mis eecciones han sido correctas, si todos mis pasos han sido correctos, y tengo miedo de que se me pongo a pensar, de que si analizo todos mis pasos, haya un momento en el que encuentre un error en mi vida, un error en mis pasos, en mis elecciones.

No quiero pensar, y espero que como hace mucha gente en la vida, esta me devuelva lo que es mio, que me devuelva la vida que yo tenia antes, donde podia trabajar, donde era feliz y donde podia dormir por la noche, y donde sobre todo podia sonreir.

Frente a Frente

Esta canción esta sonando hoy en mi cabeza, es una verdadera belleza y el video es impresionante, muy oscuro, pero bonito.

No hay palabras, una versión muy buena de la canción de Jannette.

Valencia

Esto de mudarse una y otra vez en tan poco espacio de tiempo me ha tenido un poco desfasada.

Ahora que una vive en Valencia con sus gatos y su respectivo esta deseando que las temperaturas suban y pueda salir a tomar el sol a la playa.

Me encantaría tener un blog simpático y alegre como otros blogs que he leído y de los que soy seguidora, pero por ahora el humor brilla por su ausencia y eso que en las distancias cortas todo el mundo dice que tengo mis puntos.

Tengo que empezar a recuperarme de esta mierda de año que todavía no ha salido bien del todo, sé que hay cosas de las que uno no se puede quejar, pero yo soy quejica por naturaleza y si no me quejara no seria feliz.

Desde luego, no hay como una buena primavera, y el sol para que una sonría un poquito más.